Ieri am aflat că Radu Mazăre a plecat în Madagascar. Răducu – ne mândrim cu asta! – are proprietăți acolo, iar aici, în afară de proprietăți, ar avea și niște ani de făcut pușcărie. Poliția, procurorii și serviciile sunt răvășite și beau Xanax la halbă fiindcă nu își pot explica minunea teleportării lui Mazăre taman în Oceanul Indian. În realitate, a fost foarte simplu: Mazăre a călătorit într-o conservă Bonduelle, la clasa business.
După ce, câteva zile, presa ne-a tot fluturat imagini cu un pedofil căutat prin tot Bucureștiul, iată că, în fine, am aflat cine e: un polițist. Încă o dată se adeverește că Poliția Română e o sinteză binecuvântată a celor mai diverse curente din care, până acum, lipseau la apel pedofilii: șpăgari, protectori de interlopi, bișnițari, mardeiași, milițieni.
Părinți, nu vă temeți de pedofili: ei nu sunt periculoși, ei sunt doar excesiv de afectuoși cu cei mici! Iar acest irepresibil exces nu e decât o boală. Ca să știți la ce să vă așteptați în caz de (Doamne ferește!) nenorocire, un bun avocat scoate din ghearele crude ale Justiției orice pedofil. Fiindcă, nu-i așa, un pedofil nu e decât un diabetic ce are nevoie de o insulină mai tânără.
Anul acesta, pesediștii au sărbătorit ziua lui Mihai Eminescu cu debarcarea lui Mihai Tudose. Criticii literari, dar și cei ai lui Liviu Dragnea, speră ca Liviu Dragnea să fie debarcat de ziua lui Liviu Rebreanu. Care, pentru orice eventualitate, va fi marcată doar în județul Teldrum.
Prima propunere a PSD-ului pentru funcția de premier a fost Viorica Și Nu Mai Știu Cum. Oricum, pentru șase luni, nu are sens să îi ținem minte pe toți cei din Teleorman care vor crede că sunt prim-miniștri.
Vestea că, în premieră, România va avea o… premieră a luat prin surprindere până și cursul euro-ului, astfel că acesta a urcat, erect, la un nou maximum istoric. Sigur, gândul că în locul acestei distinse specialiste născute în Roșiorii de Vede ar fi fost desemnată prim-ministru Doamna rector și fost ministru al educației Abramburica ne mai potolește din elanul privilegiului de a fi conduși de orice femeie.
Asemenea tuturor pesediștilor care simulează că i se opun lui Dragnea, și Mihai Tudose a părut, câteva zile, simpatic. A părut așa exact până în clipa în care, seara, învins, a ieșit de la Cex. Și când, din găliganul fălcos și cu moacă de barbugiu la costum nu a mai rămas decât o formă de jeleu vorbitor. Și, ca lucrurile să fie și mai clare în legătură cu interesul național, l-aș întreba pe Mihai Tudose de ce nu a amânat momentul plecării sale de la Palatul Victoria cu câteva ore? Știa foarte bine că, doar peste câteva ore, urma să sosească în vizită oficială o importantă delegație guvernamentală din Japonia în frunte cu primul-ministru! Ce urma să semneze contracte, să identifice forme de colaborare etc., etc. Evident, aceeași întrebare e valabilă și pentru toți pesediștii, dar se pare că ei nu îndrăznesc încă să creadă în România!
Faza cu vizita istorică a premierului japonez seamănă cu o întâmplare dintr-un banc erotic. Un banc ale cărui personaje sunt Mărie și Ion, viitori lideri ai României, desigur. Atunci când Ion o întreabă pe Mărie când îi poate face o vizită drăgăstoasă, aceasta îi propune mieros: „Vină mâne dimineață, după 8, că n-o fi nime acasă!” A doua zi, înfierbântat și plin de speranță, Ion se duce. Și așa o fost: acasă nu o fost nime!